suffer and lies

heute beim reiten ist mir was richtig seltsames aufgefallen. vllt auch schon vorher kA, egal. jedenfalls ist mir aufgefallen dass ich nicht mehr stolz auf mich bin wenn ich es schaffe einen tag nichts zu essen. ich denke eher, dass ich zu schwach bin von diesem gestörten verhalten wegzukommen und absichtlich zu hungern. ich meine, was bringt mir das? okay dünn sein und schön sein, aber will ich dafür wirklich auf alles mögliche verzichten? damit meine ich jetzt nicht nur das essen, sondern eher mein ganzes leben. ich hasse mich dafür dass ich diese störung so weit habe kommen lassen, aber noch mehr dass ich es ganz tief in mir drinnen doch i.wie wollte. ich wollte lieber viel zu dünn sein, als normal, ich wollte nicht auf andere hören wenn sie mir gesagt haben dass ich normal bin. ich wollte lieber auf die kommentare von denen hören die meinten ich wäre dick. ich habe sie in meinem kopf wiederholt und wiederholt. abgespult bis zum geht nicht mehr. sie haben mich dazu gezwungen diäten zu machen, zu hungern. ich wollte, obwohl ich einen ganz normalen bmi hatte, genau in der mitte von normal dünn sein. ich wollte einen untergewichtigen bmi haben, so wie meine freundinnen. und was ist jetzt mit denen? sind weg, auf nimmer wiedersehen. und sie haben keine esstörung. nein. sie können essen was sie wollen und werden nicht dick. aber jetzt bin ich nicht mehr deswegen auf sie neidisch weil sie essen können was sie wollen ohne dick zu werden, sondern weil sie essen können was sie wollen ohne es zu bereuen. ich hab aufgehört die leute anzusehen und zu vergleichen, hat die dickere oberschenkel als ich? bmi 23. puh, mehr als ich. okay, ehrlich gesagt ich wünschte ich hätte es, aber leider habe ich es nicht. noch nicht zumindest. ich werde daran arbeiten. versuchen stark zu sein und zu essen ohne zu bereuen. mein leben zu genießen.