Tag 0

Dieser Tag an dem alles wieder zusammen bicht. Die kleine Welt die man sich aufgebaut hat. Ich hasse Tag 0 und in letzter Zeit ist er so oft da. Ich hasse ihn so. Das wird nicht mehr passieren. Morgen werde ich von vorne beginnen und das immer und immer wieder bis ich es endlich schaffe ... -.-

Ungewissheit

Wissen sie etwas?
Aber warum sagen sie dann nichts?
Ich fühle mich so unglaublich schlecht,
möchte das nicht getan haben.
Wäre ich normal hätte ich es nicht getan.                                                     
Obwohl ich die Schuld nicht auf andere schieben kann.
Das darf ich nicht,
das wäre nicht gut.
Ich muss jetzt vollenden was ich angefangen habe.
Angst und schwitzige Hände.
Angst und zittrige Beine.
Ich werde es tun.
Und dann wird alles gut.

Wunschgedanken

Neuanfang

Ich muss versuchen alles hinter mir zu lassen,
mich zu verändern,
endlich.
Nach langer Zeit.
Warte vergebens,
bin doch nicht bereit.
Ich hoffe ich werde es schaffen auch wenn es nicht so geklappt hat wie ich anfangs wollte.

Good things ...

Ich habe heute schon wieder Schule geschwänzt. Das vierte Mal in Folge. Fühle mich so schlecht dabei. Neue Feindin und neuen Freund gefunden, er ist so süß.So war noch niemand zu mir, aber ich liebe ihn nicht. Wir sind Freunde. Ich habe nur wenige Freunde, die meisten hab ich mit meinen Lügen und Gemeinheiten aus meinem Leben geekelt.
Heute am Telefon hat Lilli etwas seltsames gesagt. Wird sie sich umentscheiden? Darf ich doch zu ihr? Das wäre so genial. Es wäre zumindest die allerbeste Lösung. Und danach der Neuanfang. Ich hoffe mein Leben wird dann sinnvoll, glücklich und zufrieden. Ich möchte so viel erreichen ♥


to do

• abnehmen
• einen schönen Secondhandladen finden                     
• glücklich werden
• mein wahres Ich finden
• anderen helfen 

Living lies

Ich hasse mich so für alles was ich tue. Ich lüge meine Eltern an und sage ihnen ich gehe zur Schule und das schon seit geraumer Zeit. Ich esse und esse und esse und mache mir vor ich wäre normal. Doch tief im Innern plagen mich die Fragen und die Schuldgefühle. Wie viel Kalorien hat das? Du wirst zunehmen. Du bist so fett. So fett, so fett. Das Fett schwabbelt und du könntest es aufhalten, aber du tust es nicht. WARUM?! Weil du normal sein willst sagst du? So wie alle anderen auch? Tja, die anderen sind aber auch nicht zu dick oder? Siehst du, dein Leben ist beschissen wenn du so fett bist, du kannst nichts machen weil du dich nicht schön fühlst. Tust du doch nicht oder? Du fühlst dich doch nicht schön mit diesem Walrossarsch? Willst du nicht lieber hübsch und schlank sein? Federleicht, zauberhaft und elfengleich? Willst du nicht lieber so beschrieben werden als normal? Durchschnittlich. Was meinst du? Hmm? Ich hasse diese Stimme in meinem Kopf aber sie ist immer da und wenn ich esse wird sie lauter, mit jedem Bissen, bis mir fast der Kopf platzt und ich das Essen wieder rauslassen muss, bis die Stimme zu einem Säuseln übergeht und dann verstummt.

Einsam und allein

Wenn ich stark wäre könnte ich das vielleicht ändern. Aber ich bin nicht stark und laufe vor allem davon. Ein Feigling bin ich.

Done

Ich habe meine Entscheidung getroffen. Wie immer wird es die falsche gewesen sein, die die mir besser gefallen hat. Obwohl es diesmal wirklich schwer war. Trotzdem. Ich hab die genommen, wo ich mich mir nicht stellen muss, bin schon wieder ausgewichen. Ich hoffe ich werde in dieser Zeit meine Lebensenergie zurückbekommen!

difficult desicions

Entscheidungen. Entscheidungen klingt so normal. Entscheidungen sind so normal. Man trifft jeden Tag Entscheidungen, was man zum Frühstück ist, was man in der Schule anzieht, ob man sein Zimmer aufräumt oder nicht, ob man sich die Haare wäscht, ob man die Hausaufgaben macht. Das Problem ist wenn die Entscheidungen zur Qual werden. Wenn du dich nicht entscheiden kannst. Wenn du nicht weißt was du tun sollst. Soll ich die Zähne zusammen beißen und zur Schule gehen oder es lassen? Soll ich was Essen oder nicht. Man weiß dass egal welche Entscheidung man trifft i.was einem daran nicht gefallen wird. Man kennt sogar die richtige Entscheidung und ich für meinen Teil entscheide mich meistens falsch. Jetzt, wo ich es aufgeschrieben habe wird es mir erst bewusst. Ja, ich weiche allem aus. Meinen Problemen, in dem ich sie mit Hungern oder Fressen verdänge auch wenn ich mir gar nicht sicher bin, was wirklich meine Probleme sind. Ich weiß es nicht. Indem ich sie mit ritzen verdränge. Warum? Was verdränge ich damit? Schlechte Gedanken, depressive Gedanken, schlechte Laune. Aber alles wird schlimmer. Ich schwänze die Schule  und es wird rauskommen, und dann sitze ich noch tiefer in der Tinte. Das wusste ich alles vorher. Warum habe ich mich trotzdem so entschieden? Weil ich nicht anders konnte? Ich konnte mich nicht mir selbst stellen. Was bin ich doch für ein Feigling.

Friends or just strangers with benefits?

Ich verstehe vieles nicht mehr. Freundschaft ist nur eines von vielen Dingen. Freundschaft, dieser Begriff wird zu oft missbraucht. Misshandelt. Benutzt um Beziehungen auszudrücken die es gar nicht wirklich gibt. Der äußere Anschein trügt oft genug, aber warum suche ich mir Freunde um mein Image aufzubessern wenn sie mir schaden, mich verletzen und mir wehtun? Was bringt dir dein Status? Ich kann es zwar nciht aus Erfahrung sagen, aber ich wette glücklich macht Beliebtheit auch nicht gerade.

Trying to understand

Wie schwer es ist, sich selbst zu verstehen,

zu wissen was man will,

was man aufgeben kann.

Bis jetzt habe ich immer die falschen Dinge aufgegeben und versuche verzweifelt dies nicht noch einmal zu tun,

aber es ist so schwer,

so unendlich schwer,

ich weiß nicht was das richtige ist,

falsche Freunde oder keine?

Hungern oder das Gefühl der Hässlichkeit, der Fettheit die mich zermürbt,

das Glück und die Lebensfreude aus mir heraussaugt?

Gegen Regeln verstoßen oder sich bis auf den letzten Tropfen opfern,

ausbrennen lassen für andere die nichts dagegen tun? 

Ich weiß nicht was ich tun soll, was das richtige ist.

Erörterungen sind doch kleine Hinterhältige Lügner,

sie tun so als hätten sie keine Meinung aber am Ende überzeugen sie dich von ihrer Eigenen.

Ich möchte Kraft finden, Stärke, Hoffnung, Glück und Lebensfreude. 

Soll ich dafür weggehen? Weggehen von den Menschen die mich lieben und die ich liebe auch wenn es manchmal nicht so scheint. Weggehen von den einzigen Personen die ich kenne und neue kennenlernen?

Wohin soll ein fünfzehnjähriges Mädchen denn schon gehen? Wo soll es schlafen bei Nacht? Keine Chance.

Aber ein Herzenswunsch.