Do you love me?

Ich bin schon wieder auf dem gleichen Weg wie vor einem Jahr. auf genau dem gleichen. zumindest ist er ähnlich, mit anderen personen und so, weil ja alle aus meinen leben verschwunden sind, irgendwie. ich hatte dieses gefühl längst vergessen, weiß auch nicht. gefühle kann ich mir nie gut merken. ich weiß nicht mal, ob ich dieses gefühl mag. das gefühl was andere als schmetterlinge im bauch bezeichnen, diesen ausdruck finde ich i.wie. na jaaa, also hab zwar keinen besseren, aber der ist jetzt auch nicht der bringer find ich. egal, was ich eig sagen wollte ist, wir kennen uns kaum. sind zwar im gleichen russischkurs aber haben noch nie geredet und so. also ist es zu 99% wahrscheinlich dass er nicht auf mich steht. dazu kommt noch, dass ich in sachen liebe eher zurückhaltend bin, ich bin eh schüchtern und sprech keine leute an. geschweige denn i.was anderes, ich hab kA was ich machen soll. ich bin so verzweifelt. früher dachte ich immer, du musst dich nur verlieben, dann passiert alles wie von selbst. tja, dann habe ich mich ans fenster gesetzt, rausgeguckt und gewartet dass es passiert. ein jahr lang. und dann vor zwei tagen, war, bumm wieder dieses gefühl da. ich brauche ihn mehr als alles andere. ich weiß auch nicht, warum denn wir kennen uns ja nicht mal sehr gut und so, aber es ist so und alle die mir kommen mit 'wie kannst du ihn lieben wenn du ihn nicht mal kennst?' ich weiß es nicht. ich bin selbst verwirrt. aber es muss dazu gesagt werden, ich bin eine gute beobachterin. ich beobachte leute, das verhalten, alles eig und bilde mir danach eine meinung über sie. ich weiß nicht ob das richtig ist, aber naja so bin ich nunmal und ändern wäre zu schwer. ich bin ziemlich schwach im moment... so, jetzt kommt das was ich schon die ganze zeit sagen wollte. ich bin 15, er ist was weiß ich wie alt, in meinem alter halt, ich hatte noch nie einen freund, ich weiß nicht mal ob er vergeben ist oder nicht, wir haben noch nie über was richtiges miteinander geredet. ( also wir sagen manchmal hallo wenn wir uns in der stadt sehen etc und in russisch reden wir halt bei gruppenarbeiten oder so ... ), ich kann überhaupt nicht einschätzen was er für mich empfindet, ich bin schüchtern. aber eins weiß ich und zwar dass ich mich endlich, endlich wieder verliebt habe und unbedingt in seiner nähe sein muss. was denkt ihr, soll ihn einfach vergessen? das würde so unendlich schwer werden. habt ihr tipps was ich diskretes tun könnte? hilfee, ich drehe gleich durch. über eine antwort würde ich mich sowas von freuen, echt.

oh mann, sorry für den schrecklichen post hier.

everything is not what it seems

so. kleiner langweiliger post. sorry aber ich hatte heute echt nen mega vollen tag. erst mal neun stunden, dann ne halbe stunde pause und dann wieder aufnahme. anschließend wurden noch so fotos von mir gemacht, die dann ins booklet kommen. war schön i.wie. aber wie gesagt auch mega, mega anstrengend. vorallem weil ich nur zwei bis drei stunden geschlafen hatte. -.- gestern, bin ich so um neun ins bett. hab dann bis eins oder so gelesen. just listen. das buch ist einsame SPITZE!! also ich kanns nur empfehlen ;D danach hatte ich so sehnsucht, kA woher die kommt, es ist als wäre ich verliebt aber ich wüsste nicht in wen. gerade vorhin ist die auch wieder gekommen. ich brauch nen freund, sonst flippe ich i.wann aus ... öhm, joa. morgen russisch arbeit. aah!! ich habs nichts, wirklich nichts gelernt und naja, ich denke mal das wird auch so bleiben. heute englisch vokabeltest, mal sehen wies wird und am mittwoch deutscharbeit. dann erst mal frei :D 4 tage, ich meine wie geil ist das denn?? und ab morgen fange ich auch wieder an, weniger zu essen. ich mach keine spezifische diät, weil die bringen sowieso nichts, ich ess einfach so wenig wie möglich und so gesund wie möglich. dann mach ich glaub ich in jedem post so, dass hab ich gestern gegessen so viel wieg, ich aber ich weiß noch nicht... wenns euch langweilt, sagt bitte. und bei meinem gewicht. bitte nicht erschrecken, okay? !!!!! ich sag euch, dass ist mordsmäßig viel und nicht weil ich magersüchitg bin oder so, sondern weil es wirklich ein schock sein wird. aber ich will ja auch was tun ... puh, sorry hab euch schon genug gelangweilt. ich peppe diesen post mal mit ein paar schönen bildern auf (; hab inzwischen so um die tausend vllt mehr auf meinem pc. ich durchforste immer das internet um mich vom essen abzulenken ;D

der wunsch nach perfektion

ich liege auf dem bett. meine langen haare sind über das gesamt kissen verteilt. die großen kopfhörer spüre ich kaum. mein kopf dröhnt, ist von musik ausgefüllt. musik, die mich vergessen lässt. ich lebe für den moment. durch das schräge fenster starre ich hinauf in den himmel. sehe die vögel friedlich ihre kreise ziehen. möchte auch so sein, wie sie. frei und leicht. federleicht. so leicht, dass ich fliegen kann. hab heute wieder versagt. morgens ging es noch, mittags auch. eine tomatensuppe und ein paar erdbeeren. aber dann, nachmittags und abends. lasst mich nicht daran denken bitte. ich drehe die musik lauter. sie durchflutet meinen körper, meine zehen wippen schüchtern im takt. die tür ist abgeschlossen, ich brauche auch mal meine privatsphäre. den schlüssel habe ich mir zurückgemobst. da war nichts dabei. ist ja schließlich meiner. eine träne rollt über meine wange. eine träne, weil ich weiß dass ich zu fett bin und es nie, nie schaffen werde dünn zu sein. dünn und schön, und.. vorallem glücklich. lange liege ich so da, bis ich i.wann einschlafe. als ich aufwache ist es schon dunkel. die musik ist aus. akku leer. war ja klar, nie kann man sich auf etwas verlassen. nicht mal auf sich selbst.

darf ich auch mitspielen?

Dieser Satz erinnert mich an meine Kindheit. Irgendwie. Kinder haben immer feste Regeln. Wenn man mitspielen möchte muss man fragen, auch wenn das noch nicht heißt, dass man dann wirklich dabei sein darf. Wenn man Besuch bei sich hatte dann durfte immer der Besuch aussuchen was gespielt wurde, wenn man i.wo war durfte man selbst aussuchen. (so war das zumindest bei mir) Man ist bei gutem Wetter auf die Straße zu all den anderen gegangen und hat teilweise zu zehnt i.was ausgedachtes gespielt. Man ist zusammen losgezogen um Süßigkeiten zu kaufen, weil die Eltern  nur Reiswaffeln, Salzbrezeln und Äpfel im Angebot hatten. Man hat Astrid Lindgren Bücher vorgelesen bekommen und war schon um acht im Bett. Man hatte Leuchtsterne an der Zimmerdecke, die nachts geleuchtet haben wenn man aufwachte. Man hat sich keine Gedanken darüber gemacht was man anziehen soll, oder was die anderen von einem denken. Man war einfach man selbst. Hat angefangen rumzuschreien wenn einem was nicht passte. Sich im Supermarkt auf den Boden geworfen, weil man den Lutscher sowas von unbedingt haben wollte. Es war einem egal was die anderen gedacht haben, hauptsache man hat seinen Willen gekriegt. Jetzt ist alles anders, auch wenn man tief in seinem Innern immer noch das Kind von vor zehn Jahren ist, man hat sich verändert. Man nimmt, was man bekommen kann, macht keinen Aufstand mehr. Es ist alles anders, auch wenn man immer noch Eltern hat, die meinen alles besser wissen zu müssen. Die meinen, zu wissen wie man sich fühlt weil sie einen 'Teenieratgeber' oder sonstiges gelesen haben. Ich könnte kotzen bei sowas. Erwachsene kotzen mich an. Wissen alles besser? Pff, dass ich nicht lache. Ich wette mit euch, ich habe mehr Lebenserfahrung als meine Mama in meinem Alter. Wir sind so verschieden. Alles an uns. Ich bin meinem Vater ähnlich, das merke ich immer wieder. Aber das möchte ich nicht sein, ich weiß nicht warum, aber ich habe etwas gegen ihn. I.was in meinem Inneren lehnt ihn ab, und das lasse ich ihn nur allzudeutlich spüren. Er tut mir dann immer so Leid, aber ich kann mich nicht entschuldigen, weil tief in mir drin denke ich schon, dass es blöd war was er gemacht hat, aber i.wie auch wieder nichts er kann ja nichts dafür meistens. Es tut mir Leid, Papa. Es tut mir Leid, Mama. Es tut mir Leid J.,L.,S.,J.,L.L. Es tut mir alles so Leid, auch wenn es nicht danach aussieht. Mir tut noch vieles mehr Leid, und dieses Leid trage ich auf mir herum, es sitzt auf meinen Schultern und springt mich an, wenn ich es am wenigsten gebrauchen kann.

une chanson fantastique

manchmal, wenn das leben an einem punkt angekommen ist, an dem man denkt es kann nicht mehr schlimmer werden, das geht einfach nicht, es ist doch schon alles passiert was schief gehen kann, kommt es meistens noch schlimmer. und schlimmer. aber i.wann, i.wann geht es auch wieder bergauf. langsam zwar, aber stetig und man sollte auch nichts überstürzen, denn je schneller es bergauf gegangen ist, desto schneller wird es auch wieder bergab gehen. dieses stetige bergauf und bergab gehört dazu zum leben, wie die sterne zum himmel. ich frage mich wann es bei mir wieder bergauf gehen wird.
wahrscheinlich fange ich am montag eine neue diät an. ist so ein 30-tage-programm von tracy anderson und hört sich eig ganz vielversprechend an, wenn es auch nicht so schnell geht wie ich es gerne hätte. aber ich hab eingesehen, dass man nicht alles durch zauberei jetzt und sofort bekommen kann. ich will mir meinen traumkörper, den grazilen körper einer tänzerin jetzt erarbeiten, damit ich später sagen kann. es ist mit willensstärke, selbstkontrolle und leidenschaft entstanden. weil ich das wirklich, wirklich wollte. ich will stolz auf mich sein können.

das leben ist undankbar

ich kann nicht schlucken. der kloß in meinem hals fühlt sich an wie ein stein. ich setze einen fuß vor den anderen. einfach immer weiter gehen. immer weiter. schritt für schritt. bis ich bei meinem platz angekommen bin. mich endlich, endlich setzen kann. schau auf den boden, überhöre das tuscheln hinter deinem rücken. sei einfach du selbst. den blick gesenkt setze ich mich. als ich aufschaue um meine tasche auszupacken ist alles so wie immer. niemand hat mich angestarrt, über mich geredet. alles war nur einbildung. entspannung macht sich in mir breit, entspannung die nicht lange hält. nur so lange bis ich den hefter aus meiner tasche hole. mein blick fällt dabei auf meine walrossoberschenkel. schäm dich. du fette kuh, tönt es in meinem kopf. hast heute morgen gegessen. gefrühstückt hast du. 2 brote mit käse. und erdbeeren. hätte nicht sein müssen was? dein körper hätte auch von deinem fett zehren können. was fällt dir ein? denkst wohl du kannst dir alles erlauben. tja, seh dich an und du weißt dass es nicht so ist. hör auf den gang auf die waage zu meiden, früher hast du dich täglich mehrmals gewogen und heute? heute wiegst du dich wenn es hochkommt jeden zweiten tag. du willst nur nicht sehen müssen wie fett du bist. es nützt dir nichts wenn du auf der waage den bauch einziehst. 'sei leise, bitte. hör auf mich zu tyrannisieren.' ich flehe sie an. die stimme macht weiter, wird immer hämischer und gemeiner. bis die beleidigungen schließlich in einem höhnischen lachen und einem abschätzigen blick von A. enden. ich kann sie nicht ausstehen. früher war ich dünner als sie. und nur wegen der stimme hab ich zugenommen und sie ab. dumme kuh, sie bekommt alles was sie will. ich hasse sie, hasse sie, hasse sie sosehr. doch eig hasse ich sie nicht, ich beneide sie. und dafür hasse ich mich.

I'm so sorry.

Versagerin. Versagerin. Versagerin. Dieses Wort dröhnt in meinem Kopf, macht mir Angst, hallt wider und wird lauter und lauter. so laut bis man es nicht mehr aushalten kann. versagerin. versagerin. ich habe das gefühl mein kopf platzt gleich. versagerin. versagerin. versagerin. plötzlich, totenstille. die ruhe vor dem sturm. ein tropfen blut fällt auf das bettlaken. ich genieße den schmerz, brauche mehr davon, will mich spüren, mich vergewissern dass ich noch lebe. doch all das nutzt nichts. auch wenn meine hülle noch lebt, mein körper. er ist der sarg meiner seele, denn die ist längst gestorben. ich bin gefangen im bann des teufels, und ich komm da auch nicht mehr raus. der teufel hat seine mittel um kleine mädchen zu verführen. er zeigt ihnen models mit hübschen kleidern, schleust gedanken in ihre köpfe ein, die sie zerstören werden. doch wehren tut sich fast niemand. kleine mädchen sind so verletzlich. so zerbrechlich. so leicht angreifbar, deswegen nimmt sich der teufel auch meistens die, die sich am wenigstens wehren werden, denn der teufel selbst ist schwach wenn man willenskraft hat und gegen ihn ankämpft. aber wenn man das nicht tut, dann ist der teufel stark. dann  hat er die macht über einen. und diese macht gibt er nicht ohne weiteres wieder ab.

miss unbeautiful

ich war heute mit meiner mama in köln, sie wollte mir ein paar sachen spendieren, als versöhnung sozusagen. ich fand das nicht so gut, ehrlich gesagt hasse ich shoppen nämlich. da muss ich mich immer in diesen spiegeln sehen, in diesen wunderschönen sachen die an mir genau gegenteilig aussehen, weil mein fett da rumschwabbelt und alles einfach scheiße ist. ja, ich hab den morgen damit verbracht mir die hacken wund zu laufen, mich so beschissen zu fühlen wie eig immer, i.welche sachen zu kaufen und ein schlechtes gewissen zu haben weil mama zu viel ausgeben könnte. das was ich wirklich wollte, nämlich eine handtasche war natürlich nicht drin. "aber schätzchen, wir haben doch gesagt klamotten, die handtasche kannst du dir jetzt wirklich vom taschengeld kaufen." - toll, danke mama. 1. ich wollte gar nicht unbedingt neue sachen, weil mir sowieso nichts steht und du später rummeckerst wir hätten zu viel geld ausgegeben, 2. ich hab keine taschengeld, soll ich die handtasche etwa klauen?! (dazu muss erwähnt werden, dass ich schon taschengeld bekomme, ich es aber ziemlich oft spende und deswegen nicht wirklich viel habe, wofür auch? lieber armen kindern weit weg eine freude machen, anstatt sich selbst verhungern zu lassen...) 3. ich habe mich in diese handtasche verliebt, und ich brauche sie.
habe die ersteigerten sachen meiner schwester gezeigt und sie fand sie ganz schön, wenigstens hab ich jetzt was in dem meine hässlichkeit auch noch hervorgehoben wird. jippi yey!! ich bemerke grade wie undankbar ich eig. bin, whoa das ist ja schrecklich, also ich finde es ja schon nett von ihr dass sie mir was kauft, aber halt nur als versöhungsmittel und auch nur das was sie für notwendig hält, deswegen die na ja nicht ganz so abgehobene euphorie... hab mir heute noch ein paar bücher gekauft. also 3 zum abnehmen, ich kann euch später noch die titel sagen und wenn ich sie ausprobiert habe auch ob sie geholfen haben und ähm dann noch drei geschichten, aber die krieg ich jetzt noch nicht alle weil meine mama die bezahlt hat und sie meinte wenn ich eine woche am stück in die schule gehe krieg ich eins. dann nach zwei und dann nach drei oder so ... (hört sich jetzt bestimmt komisch an, oder? )  ♥

danke ;*

wer immer du auch bist. danke dass du mein erster leser bist. ich hab mich riesig gefreut. und tut mir leid falls dieser post seltsam ist, aber er war einfach nötig. :)

Sehnsucht nach diesem undefinierbaren

mein tag heute war nicht so gut. ich hatte einen FA und alles. abends bin ich deswegen noch rausgefahren mit dem rad und na ja, ich bin dem U. begegnet. wir haben nur hallo gesagt, es war mir ehrlich gesagt total peinlich, ich war so hässlich angezogen. aber seine stimme. so tief, und so männlich. ist mir vorher nie aufgefallen. ich meine, ich kenne ihn schon seit der grundschule. seitdem habe ich dieses herzflattern. diese sucht nach geborgenheit und zuneigung die schon so lange tief in meinem inneren geschlummert hat. er hat es endgültig hinausgeholt. aber ich glaube nicht dass ich ihn liebe, auch wenn man das denken könnte. ehrlich gesagt weiß ich es nicht. wir würden nicht zusammen passen und wer würde mich bitteschön haben wollen?

Sehnsucht. Ich schließe meine Augen und sehe Dein Gesicht. Ich berühre meine Lippen und denke an Dich. Ich sehe Dein Foto, und es kribbelt in mir. Ich spüre Deine Küsse, mein Herz schenke ich Dir. Ich lausche dem Wind und höre unsere Lieder. Ich schaue auf die Uhr: Wann sehen wir uns endlich wieder? Ich sehe den Mond und frage: Denkst du an mich? Bald sehen wir uns wieder. Ich liebe Dich! 

ich brauche jemanden, dem ich vertrauen kann,

jemanden dem ich alles erzählen kann, 

der mir alles erzählt, der mir vertraut.

jemanden bei dem ich mich wohl fühle,

den ich umarmen kann so oft ich will ohne dass er genervt ist,

den ich anrufen kann, egal wie spät es ist,

jemanden der mich mitten in der nacht wach klingelt um meine stimme zu hören,

jemanden mit dem ich spaß haben kann, mich amüsieren,

jemand bei dem ich unterkriechen kann wenn ich zu Hause nicht mehr klarkomme,

jemand der das gute in mir schätzt,

jemand der mich egal um was es geht unterstützt und jemand der sich für mich prügeln würde. jemand, bei dem ich den kopf auf die brust legen und einschlafen kann, jemand der das duldet.

klingt das egoistisch?

ich brauche einfach jemanden der mich liebt, so wie ich bin.

Mama, bitte liebe mich

ich versuche so zu sein wie du es willst. warum schreist du mich an? ich möchte dir alles rechtmachen, gebe mein bestes. du bemerkst es nicht. wenn wir reden merke ich, dass du mir nicht zuhörst. deine eintönigen ja's schrecken mich ab. mama, bedeute ich dir etwas? bitte, sag mir doch was ich tun kann, damit du mich endlich liebst. du nimmst mir das wichtigste in meinem leben. nämlich meine mutter.

Königin der Nacht

mit kalten Händen sitze ich in meinem Zimmer und starre sehnsüchtig nach draußen. die sonne scheint, die vögel zwitschern, der wind raschelt leise in den baumkronen. es ist wunderschön. aber ich werde nicht rauskommen. werde keinen schritt hinter die malträtierte zimmertür setzen die ich mein eigen nenne. immer wenn ich mich einschließe schlägt und tritt meine mutter wutentbrannt dagegen. heute hat sie mir den schlüssel weggenommen als ich kurz auf toilette war. warum hab ich ihn nicht mitgenommen? manno!! ):<  naja, habe wenigstens heute 1100 g abgenommen, bis jetzt. das ist das einzig gute was dieser verkorkste tag bringt. keine ahnung wie ich meiner mutter gleich erklären werde dass ich nicht zum reiten gehe, heute nicht. und morgen auch nicht. und nicht in die schule. sie kommt grad rein, ich muss aufhören.

destroy my little world

jeden morgen reißt mich der wecker aus meiner traumwelt. sein überlautes piepsen dröhnt in der dunkelheit wie ein hämisches lachen. meine augen flattern kurz, die träume verschwimmen vor meinen augen, werden blasser, farbloser und verschwunden schließlich ganz. ich weiß nicht mehr was ich geträumt hab. ich weiß nur noch was ich gefühlt hab und es war schön. doch jetzt habe ich eine mission zu erfüllen. mission life: tu so als wärst du normal, beweg deinen walrossarsch geh in die schule und komm wieder zurück, lass die finger vom essen und treib soviel sport wie möglich. enttäusche möglichst niemanden. jeden tag dieselbe scheiße: failed. ich bin zu doof. ich bin zu fett. ich schaff es nicht und langsam, ganz langsam sinkt auch der wunsch in mir zu leben. leben, wofür? es gibt niemanden den ich mag, dem ich vertrauen kann, nicht einmal mir selbst. denn selbst wenn ich mir sage, du tust das, du ziehst das durch, du machst es, heute ist es anders. ich weiß ganz genau dass es auch heute nicht anders sein wird. heute habe ich schon versagt. ich hab nicht so getan als wär ich normal, ich bin nicht zur schule gegangen und habe noch kein sport gemacht. aber das schlimmste, ich hab viele, viele leute ganz sehr sehr doll enttäuscht: meine mutter, meine lehrer, meine geschwister und mich selbst. es ist zehn uhr und ich hab schon mehr als 5 Leute enttäuscht. ist das noch zu toppen?

i told another lie today

abends gehe ich mit unguten gedanken ins bett. gedanken an den nächsten tag. was wohl passieren wird? werde ich zu viel essen? werde ich zunehmen? werde ich wieder alles versauen? werde ich zu schwach sein um meine to do's abzuarbeiten? ich bin müde, so müde. unendlich müde. unbeschreiblich. lebensmüde? ja, nein. ach, ich weiß es einfach nicht. ich hab immer so viel zu tun. hier und da, und doch tu ich nichts. es ist schrecklich, ich gehe durch den tag und warte darauf dass der nächste kommt. sitze schrecklich allein in der nacht am fenster und weine. denke nach, höre musik. selbstmitleid. selbstzweifel. selbsthass. habe keine freunde, habe niemanden dem ich vertraue. niemand vertraut mir, was soll ich tun, damit ich daraus komme? möchte mich aus dieser schrecklichen falle befreien. ich schreie um hilfe, so laut, so laut. doch ich schreie zu leise, denn es wird nicht gehört. die menschen stampfen auf die falle in der ich stecke, sodass ich noch tiefer hineinfalle. sie werfen blätter über das loch in dem ich festsitze, damit man die lästigen schreie nicht mehr hört, damit man mich nicht versehentlich sieht. sie machen alles nur noch schlimmer.

two worlds collide

da bin ich wieder :) es war eig ganz schön heute. fast so wie früher. ich vermisse sie i.wie, unsere freundschaft. es ist so schade wenn wir uns treffen dann fühlt sich alles so schön und richtig an, aber dann kommen halt immer diese streits und alles unnötige. immer wenn sie mit den anderen, die ich nicht leiden kann, spüre ich diesen stich der eifersucht. ich gehe dann auf toilette und setze mich auf unseren alten platz und warte auf das ende der pause. die pausen sind schrecklich ohne sie. warum hat sie mich einfach ausgetauscht? gegen so komische, oberflächliche, hinterhältige mädchen? das ist doch keine freundschaft. aber wenn ich darüber nachdenke passt sie zu denen. zu mir nicht. ich bin so anders, anders als jeder i.wie. ich hab keine freunde mehr, ich bilde es mir nur ein. hatte seit langer zeit keine freunde mehr, denn sie war ja auch nie eine. und damals war sie meine einzige. wir hatten nur uns, haben uns nie mit anderen getroffen oder so. ich jedenfalls nicht. aber sie hat mich so oft verletzt. ich bin mir nicht sicher ob sie das bewusst gemacht hat, aber  jetzt ist es ja sowieso egal. ich hab sie sicherlich auch oft verletzt und offensichtlich konnten wir nicht datüber reden und es einfach aus der welt schaffen. manchmal sitze ich vor meinem block und denke, schreib ihr einen brief. erklär ihr alles, aber ich kann nicht. ich möchte mich ja auch nicht zum affen machen. gestern habe ich mir gewünscht dass sie einen schreibt, aber ich glaube so weit wird es nicht kommen. sie hat ja jetzt andere freunde. unfortunately.

regenbogenbrücke

Die drei Embryos

Im Bauch einer schwangeren Frau waren einmal drei Embryos. Einer davon ist der kleine Gläubige, einer der kleine Zweifler und einer der kleine Skeptiker.
Der kleine Zweifler fragt: "Glaubt ihr eigentlich an ein Leben nach der Geburt?"

Der kleine Gläubige: " Ja klar, das gibt es. Unser Leben hier ist nur dazu gedacht, dass wir wachsen und uns auf das Leben nach der Geburt vorbereiten, damit wir dann stark genug sind für das was uns erwartet."
Der kleine Skeptiker: "Unsinn, das gibt es doch nicht, wie soll denn das überhaupt aussehen, ein Leben nach der Geburt?"

Der kleine Gläubige: "Das weiß ich auch nicht so genau. Aber es wird sicher viel heller als hier sein. Und vielleicht werden wir herumlaufen und mit dem Mund essen."
Der kleine Skeptiker: "So ein Quatsch! Herumlaufen geht doch gar nicht. Und mit dem Mund essen, so eine komische Idee. Es gibt doch die Nabelschnur, die uns ernährt. Außerdem geht das gar nicht, dass es ein Leben nach der Geburt gibt, weil die Nabelschnur ja jetzt schon viel zu kurz ist."
Der kleine Gläubige: "Doch, das geht bestimmt. Es wird nur bisschen anders."
Der kleine Skeptiker: "Es ist doch noch nie einer zurückgekommen nach der Geburt. Mit der Geburt ist das Leben zu Ende. Und das Leben ist eine einzige Quälerei. Und dunkel."
Der kleine Gläubige: "Auch wenn ich nicht so genau weiß, wie das Leben nach der Geburt aussieht, jedenfalls werden wir dann unsere Mutter sehen."
Der kleine Skeptiker: "Mutter?! DU GLAUBST AN EINE MUTTER? Wo ist sie denn bitte?"
Der kleine Gläubige: "Na hier, überall um uns herum. Wir sind und leben in ihr und durch sie. Ohne sie könnten wir gar nicht sein."
Der kleine Skeptiker: "Quatsch! Von einer Mutter habe ich noch nie etwas gemerkt, also gibt es sie auch nicht."
Der kleine Gläubige: "Manchmal, wenn wir ganz still sind, kannst du sie singen hören. Oder spüren, wenn sie unsere Welt streichelt. Ich glaube auf jeden Fall, dass unser eigentliches Leben erst dann beginnt..." "

whenever I'm alone with you

puh, heute wird ein anstrengernder tag. und es ist so schönes wetter :(  ich muss mich leider mit der L. treffen weil wir ein referat machen müssen, in physik. das versaut mir schon mal den tag. und dass ich nciht raus und spazieren gehen kann sondern drinnen sitzen muss und i.was über atomgrößen im internet raussuchen. ich mein ich weiß nicht mal was das ist xD dann noch voll viele hausaufgaben, aber die verschiebe ich auf morgen...
ich denke mal, ab montag wieder nichts essen. heute und morgen noch so wenig wie möglich. mann, ich komm da einfach nicht mehr von weg. die N. hat es geschafft einen tag lang nichts zu essen. voll süß i.wie. für mich ist das sowas normales und die hatte das vorher noch nie gemacht.

memories that will haunt you to death

ach heute war wieder mal so ein schei* tag. obwohl er eig ganz gut angefangen hatte. ich bin (wie immer) zur schule. erst mathe dann reli. hab mich in reli sogar gemeldet. aber dann ist dieses gefühl so schlimm geworden. dieses fettheitsgefühl und gleichzeitig hat mein bauch richtig richtig wehgetan vor hunger oder sonst was. zumindest bin ich gegangen. ihr wisst wahrscheinlich schon was jetzt kommt: ich hasse mich dafür. bla, bla,bla. sry falls ich damit rumnerve, ich kann verstehen wenn man mich nicht nachvollziehen kann, aber ich kriegs halt wie gesagt alleine nicht gebacken. ich überlege mal eine ernährungsberatung zu machen, aber ich bin mir noch nicht sicher ...
zu hause hab ich dann erst mal ein bisschen geschlafen, ich war hundemüde. danach hatte ich ja aufnahme. es war ganz okay, kA aber toll fand ich mich leider immer noch nicht.  joaa, jetzt bin ich halt zu hause, bin richtig schlecht drauf, hocke hier rum und fresse. und hasse mich mal wieder so dermaßen, dass ist echt kaum auszuhalten.
ach, ja. meine mama hat uns von so nem mönch erzählt der seit 15 Jahren!!!! O.O nichts mehr gegessen und getrunken hat. und der muss auch nicht auf toilette und so. der lebt nur von meditation. ist das nicht mega gruselig? aber i.wie auch cool. ich muss mich mal darüber schlau machen ;D vllt kann ich das auch ausprobieren? obwohl da wahrscheinlich viel übung und sonst was dazugehört...

please try to never grow up

ich hatte heute abend noch einen FA. ich  meine, zwei FAs am tag das hatte ich eig schon so lange nicht mehr -.- morgen wird dann richtig reduziert, die kacke ist, dass ich eig energie brauche weil ich morgen weiter aufnehme... und ich hab auch noch sport, das kann ich ja jetzt nicht schon wieder schwänzen. ich gucke mal, vllt frage ich meine mama ob sie mir ne entschuldigung schreibt. ich weiß noch nicht, weil ich dann auf jeden fall nen anschiss von meinem sportlehrer kassieren werde den ich aber auch so bekommen würde. wahrscheinlich kA. arsch!! >:(  ich hasse den so, aber was soll ich machen? die L. treibt mich übrigens auch zur weißglut. sind wir so kA seit einer woche 'keine freunde mehr' und sie hat direkt neue. ich sitze momentan immer alleine im flur rum während die mit den anderen über mich lästert. letztens hätte ich der fast ne sms geschrieben, ob wir nicht mal alles klären können und dass ich sie vermisse und so, aber da wusste ich auch noch nicht, dass sie jetzt mit den anderen über mich lästert. und sowas soll mal meine beste freundin gewesen sein? in einer woche müssen auch noch gerade wir beide ein referat über i.welche atomgrößen halten und dafür müssen wir uns treffen. *kotz* ich hoffe ich werds überstehen. mist! schon wieder halb zwölf. bin heute morgen schon so um halb sechs aufgestanden weil ich einen albtraum hatte und nicht mehr einschlafen konnte. ich war i.wie so in einem treppenhaus und dann waren da so fenster. und ich bin runtergegangen und immer wenn ein fenster kam hat da so ein fußballspieler durchgeguckt, also immer der gleiche. so einer mit runden augen der bei der wm dabei war, und braunen haaren glaub ich. kA wie der heißt. jedenfalls als ich aus der tür gehen will springt der auf einmal hervor und quetscht mich zwischen dieser tür ein. dann hat sich so ein anderer typ auf den gestürzt und ich bin aufgewacht. sogar beim schreiben kriege ich wieder herzklopfen. voll seltsam. wenn ihr das hier lest denkt ihr so bestimmt nur, och joaaa. sooo schlimm war das ja jetzt nicht ;)
ich muss mal langsam aufhören. muss noch ein paar sportübungen machen und will morgen ja auch fit sein :) gute nacht ♥

mademoiselle, c'est une question bizarre

heute war schule wieder richtig okay :) ich hab mich sogar ein paar mal gemeldet. sonst melde ich mich nie und es war auch noch richtig ... das ist echt komisch. zum glück sitze ich nicht mehr neben dem F. neben dem konnte ich mich gar nicht konzentrieren. außerdem ist heute ein brref von der L. gekommen. :D ich dachte schon sie würde nicht mehr schreiben, aber sie hatte halt einfach viel zu tun mit der konfirmation und so. die N. versucht jetzt glaub ich so 2 wochen nichts zu essen. ich weiß nicht ob das gut ist, auch wenn sie wirklich nicht gerade die dünnste ist aber trz. ich bin 'back to my old clichees' hatte heute nen FA. morgen werde ich dann wieder weniger essen, aber ich kann leider nicht nichts essen wegen diesem grauenvollen mundgeruch. aber vllt mach ichs trz mal sehen ...

simple thing. called living

soo. da bin ich wieder :) heute war musik so richtig schön!! wir haben method acting oder so gemacht, sind noch nicht ganz fertig aber sowas macht mir sooo spaß. russsisch, war beschissen war ja klar. ich muss jetzt unbedingt noch so eine tabelle auswendig lernen damit die mir noch ne 4 gibt O.O
also, ich hab heute gegessen (mega viel, bitte nicht erschrecken!! )
1 Salat. 1/2 Apfel. 2! Vollkornborte mit Käse!. 1 Tomatensuppe, das ist doch schon mal gut. das einzige blöde war dass ich dann noch ein stück schokolade gegessen habe, aber ich war dann auch noch mit der A. im fitnesstudio, wo ich mich glaub ich auch anmelde :) es war eig ganz schön heute... :D jetzt gucke ich noch Gossip girl und muss blöde französisch hausaufgaben machen. -.- bis morgen ♥

what am I supposed to do?

ich schreibe gerade von der schule aus :) ein stunden pause. hab heute durchgehalten ohne zu schwänzen und gestern auch. die L. ist voll blöd, ich bin froh dass wir keine freunde mehr sind. waren ja noch nie welche, aber jetzt habe ich es endlich realisiert :) ... heute esse ich hoffentlich wieder etwas mehr, ein salat oder so denke ich, vllt auch noch was. und abends gehe ich dann mit der A. ins Fitnesstudio, ich weiß nicht ob ich mich freuen soll, aber ich kann es ja einfach mal ausprobieren. kann gerade kein bild hinzufügen weil ich in der schule bin, da kann man i.wie keine bilder speichern ...
heute hab ich in deutsch ein gedicht vorgelesen und alle meinten es wäre total gut gewesen aber ich fand es zu schlecht. bin ich eine perfektionistin? oder nicht, ich hab kA. geschichtstest ne 3+ nicht gerade was ich mir erhofft habe ... was soll man machen? ach scheiße, mir fällt gerade ein ich hab sport geschwänzt. ich habs also doch nicht geschafft. -.- gleich noch musik und russich. bin müde. bis später. <3

everyone is special. in his own way

ich überlege die schule zu wechseln. ich halte es in dieser klasse einfach nicht mehr aus. ich meine da bin ich auch i.wie selbst dran schuld, aber was solls ... ? wenn ich zB auf ne neue schule gehen würde würde ich hoffentlich auch mal freunde finden. joaa, bin etwas hungrig obwohl ich heute relativ viel gegessen hab. ein salat, eineinhalb äpfel und 3 bissen von einem muffin. bin i.wie stolz auf mich :) vorallem es war auch nötig weil ich gestern nichts gegessen habe. vllt gehe ich morgen nicht zur schule, mal sehen. ich sitze neben so einem der mich voll fertig macht. jetzt die letzte zeit ging es eig, auber heute und gestern. -.- ich hatte den gedanken den umzubringen, ich weiß dass das gruselig ist, aber ich kann es nicht beschreiben so blöd ist der. provozierend. ach, keine ahung, alles einfach. wenn man das einfach über sich ergehen lässt, dann geht es, aber ich bin nicht immer stark genug das alles auf mir sitzen zu lassen und dann wird es nur noch schlimmer ...

suffer and lies

heute beim reiten ist mir was richtig seltsames aufgefallen. vllt auch schon vorher kA, egal. jedenfalls ist mir aufgefallen dass ich nicht mehr stolz auf mich bin wenn ich es schaffe einen tag nichts zu essen. ich denke eher, dass ich zu schwach bin von diesem gestörten verhalten wegzukommen und absichtlich zu hungern. ich meine, was bringt mir das? okay dünn sein und schön sein, aber will ich dafür wirklich auf alles mögliche verzichten? damit meine ich jetzt nicht nur das essen, sondern eher mein ganzes leben. ich hasse mich dafür dass ich diese störung so weit habe kommen lassen, aber noch mehr dass ich es ganz tief in mir drinnen doch i.wie wollte. ich wollte lieber viel zu dünn sein, als normal, ich wollte nicht auf andere hören wenn sie mir gesagt haben dass ich normal bin. ich wollte lieber auf die kommentare von denen hören die meinten ich wäre dick. ich habe sie in meinem kopf wiederholt und wiederholt. abgespult bis zum geht nicht mehr. sie haben mich dazu gezwungen diäten zu machen, zu hungern. ich wollte, obwohl ich einen ganz normalen bmi hatte, genau in der mitte von normal dünn sein. ich wollte einen untergewichtigen bmi haben, so wie meine freundinnen. und was ist jetzt mit denen? sind weg, auf nimmer wiedersehen. und sie haben keine esstörung. nein. sie können essen was sie wollen und werden nicht dick. aber jetzt bin ich nicht mehr deswegen auf sie neidisch weil sie essen können was sie wollen ohne dick zu werden, sondern weil sie essen können was sie wollen ohne es zu bereuen. ich hab aufgehört die leute anzusehen und zu vergleichen, hat die dickere oberschenkel als ich? bmi 23. puh, mehr als ich. okay, ehrlich gesagt ich wünschte ich hätte es, aber leider habe ich es nicht. noch nicht zumindest. ich werde daran arbeiten. versuchen stark zu sein und zu essen ohne zu bereuen. mein leben zu genießen.

life goes on and on and on

ich hab nie was zu tun. deswegen diese umfragen ;)

[ ] betrunken gewesen
[ ] ohnmächtig gewesen
[ ] an einer Zigarette gezogen
[ ] Drogen genommen
[x] mir selbst die Haare geschnitten
[ ] einen Fremden geküsst
[ ] einen Fremden umarmt
[ ] betrogen/verarscht worden
[ ] jmnd betrogen
[x] meine Eltern angelogen
[x] meine Lehrer angelogen
[x] jemanden gemocht, der mich nicht mochte
[x] jemanden nicht gemocht, der mich gemocht hat
[x] verliebt gewesen
[x] mit einem Jungen getanzt
[ ] mit einem Fremden getanzt
[x] in einer Bar gewesen
[ ] aus einer Bar rausgeworfen worden
[ ] ins Krankenhaus eingeliefert worden
[ ] ein Auto gefahren

[x] einen Tag ohne Essen verbracht
[x] einen Tag ohne Schlaf verbracht
[x] in ein Haus eingebrochen
[ ] suspendiert worden
[x] zum Sekretariat geschickt worden
[x] locker über 20 Klassenbucheinträge gehabt
[x] einen Brief an die Eltern bekommen
[x] einen Brief an die Eltern abgefangen
[x] geschlagen worden
[x] einen Kampf ausgetragen
[ ] Likör getrunken
[ ] jemand Fremdes gefragt Alkohol zu kaufen
[ ] vergessen welches Jahr wir haben
[x] für mindestens eine Stunde geweint
[x] als "Schlampe" bezeichnet worden
[x] ohne Schuhe rumgelaufen
[x] über eine Stunde ohne Grund in der Gegend rumgelaufen
[x] etwas Illegales getan
[x] einen IQ Test gemacht
[ ] einen Lügendetektortest gemacht
[x] draußen Pipi machen gegangen (also denkt jetzt nichts falsches, da war ich noch klein!! )
[ ] in den vorgarten anderer Menschen gepinkelt
[x] zu einem Konzert gegangen

[ ] auf einem Festival gewesen sein
[ ] einen gefälschten Pass besessen
[ ] Fremde glauben lassen ich wäre 18
[x] einen Star gesehen
[x] während des Unterrichts eingeschlafen sein
[ ] auf einer Hochzeit gewesen
[x] geritzt
[ ] wegen des Ritzens genäht worden
[ ] einen Joint gedreht
[x] jemandem zugeguckt wie er einen Joint dreht
[x] über mich ein Gerücht erfahren
[ ] ein Gerücht über jemand anderes gewollt verbreitet
[x] weggerannt 
[x] etwas angezündet
[ ] ein Tattoo besitzen
[x] Haare gefärbt
[ ] auf dem Golfplatz gewesen
[ ] die Polizei gerufen
[x] von der Polizei kontrolliert worden
[x] eingesperrt worden (aber nicht von der polizei ... )

[ ] einem Fremden meine Nummer gegeben
[ ] von einem Fremden nach meiner Nummer gefragt worden
[ ] jemandem eine falsche Nummer gegeben
[ ] versucht mich selbst zu piercen
[ ] in einem Flugzeug gewesen
[ ] Sushi gegessen
[ ] mit einer Freundin einen Hummer geteilt
[ ] auf einem Mitternachtsbuffet gewesen
[ ] gesurft
[x] auf dem Rücken gelegen und den Wolken zugesehen
[x] im Ozean geschwommen
[x] mich in den Schlaf geweint 
[x] eine Schneeflocke mit der Zunge gefangen
[x] im Regen getanzt
[x] einen Brief an den Weihnachtsmann geschrieben
[x] einen Wunsch erfüllt
[ ] von einer Brücke gesprungen
[x] einen Spiegel geküsst
[x] unter der Dusche gesungen
[x] von meiner Hochzeit geträumt
[ ] einen Fisch geküsst
[x] auf einem Dach gesessen
[x] einen Baum hochgeklettert
[x] länger als 6 Stunden telefoniert
[x] an Geister geglaubt
[x] eine schreckliche Frisur besessen
[x] so stark gelacht, dass ich weinen musste

[x] bei einem Test / Arbeit geschummelt
[x] eine Britney Spears cd besessen
[x] einen Namen vergessen
[ ] versucht dich umzubringen
[ ] aus einem Flugzeug gesprungen
[ ] ein Pircing besessen
[x] schon mal im Kino geweint.
[x] Ich kann meine Wimpern tuschen ohne den Mund aufzumachen.
[x] Ich werde sehr leicht eifersüchtig
[x] Ich finde Jonny Depp sexy.
[x] Ich liebe es zu lachen.
[ ] Ich liebe Rock
[ ] Ich liebe Heavy Metal/Death Metal/Punk.
[x] Ich mag Rap. aber ist jetzt nicht lieblingsmusik oder so ...
[x] Ich LIEBE country-Musik.
[ ] Ich kann mit Geld umgehen.
[x] Ich sterbe ohne meinen MP3-Player/Discman/iPod.
[ ] Ich habe eine Spice-Girls CD.
[x] Ich habe eine Britney Spears CD.
[x] Ich habe irgendeine Boy-Band CD.
[ ] Ich sehe mir im Fernsehen gerne Fußball an.
[ ] Ich stehe auf EMO-Typen
[ ] Ich stehe auf Skater-Typen.
[  ] Ich stehe auf Country-Typen.
[  ] Es sagen viele, dass ich nervig bin.
[x] Ich stehe auf Typen, die natürlich sind.
[x] Jungs sind verwirrend.
[x] Ich habe einen schlechten Einfluss auf andere.
[  ] Lipgloss ist besser als Lippenstift.
[  ] Ich gehe nie ungeschminkt außer Haus.
[  ] Ich spiele Videospiele.
[ ] Meine Freunde sind die besten

is there anything you wanna tell me?

hab gerade gossip girl geguckt. die neue folge :) ich liiebe diese serie. egal, hab heute wieder die letzten beiden stunden geschwänzt. ich hasse mich so dafür. komme da einfach nicht mehr von weg. ich halte es in der schule einfach nie aus, es ist so laut, ich hab kopfschmerzen, mein bauch knurrt, meine augen fallen fast zu weil ich so müde bin und manchmal passiert etwas richtig komisches. vor meinem inneren auge werden alle so richtig dick, so komisch aufgeblasen, das halte ich einfach nicht mehr aus. meine mutter ist immer so sauer wen ich schwänze und ich möchte es ja selbst nicht, aber in dem moment kann ich einfach nicht anders. ich bin zu schwach um das durchzustehen ..
gleich muss ich noch reiten. hab auch keine lust, es regnet und ich hab gestern haare gewaschen und geglättet das war dann alles für die katz. -.-

kleine Zeitverschwendung

Diese Umfrage fand ich i.wie ganz nett ... ;) 

meine weibliche Seite
[x] Du gehst hin und wieder gerne shoppen.
[ ] Du trägst Eyeliner.
[x] Du hältst Cheerleading für einen Sport.
[ ] Du hasst es, die Farbe schwarz zu tragen.
[x] Dir gefällt es, ins Einkaufszentrum zu gehen.
[x] Du magst es, eine Maniküre/Pediküre zu bekommen.
[x] Du trägst gerne Schmuck (Ketten, Ohrringe, Armbänder etc.).
[x] Röcke nehmen einen großen Teil deines Kleiderschranks ein.
[ ] Shopping ist eines deiner Liebsten Hobbies.
[?] Du magst den Film Star Wars nicht. (also ich hab ihn noch nie gesehen... )
[ ] Du machst Leichtathletik oder hast es mal gemacht.
[ ] Du lächelst/lachst viel mehr als du solltest.
[x] Du magst es, Kleider zu tragen.
[x] Du benutzt Deo/Parfum.
[x] Du benutzt sehr oft das Wort “süß”. (joaa, geht so, ne )
[x] Du magst High Heels.
[x] Du hast als Kind mit Puppen gespielt.
[x] Du magst es, andere zu schminken.
[ ] Du magst es, im Mittelpunkt zu stehen.
[x] Pink ist eine deiner Lieblingsfarben.       

                          

meine männliche Seite
[x] Du trägst Kapuzenjacken.
[x] Du trägst Jeans.
[x] Hunde sind besser als Katzen.
[ ] Du findest es lustig, wenn sich jemand wehtut.
[ ] Du spielst mit Jungs in einem Team oder hast es mal.
[ ] Shoppen ist Folter.
[ ] Traurige Filme stinken. (ganz ehrlich ich liiebe traurige Filme. don't ask me why )
[ ] Du hast eine XBOX/PS2/PS3.
[ ] Du hast als Kind mit Autos gespielt.
[ ] Du wolltest schon mal Feuerwehrmann werden.
[x] Du hast/hattest einen GB/DS oder SEGA.
[ ] Du hast dir die Ninja Turtles angeschaut oder tust es immer noch.
[x] Du schaust dir Sport im Fernsehen an. (höchstens zur inspiration. oder so tanzen, turnen reiten kA aber nichts mit bällen!! )
[ ] Dir gefallen Kriegsfilme.
[ ] Du fragst deinen Vater um Rat.
[ ] Du hast ungefähr eine Trillionen von Caps.
[x] Du sammelst Sammelkarten oder hast es mal.
[x] Du trägst Boxershorts. (ich schlafe manchmal darin ... )
[ ] Du findest es blöd eine Pyjamaparty mit anderen Leuten zu schmeißen.
[x] Grün, schwarz, blau oder grau ist eine deiner Lieblingsfarben.
[ ] Du liebst Spaß haben und dabei ist dir egal was andere über dich denken.
[x] Du machst Sport.
[x] Du redest auch mit vollem Mund. (sagen wir mal so, wenn ich mit meinem bruder esse kann es etwas aus dem ruder laufen ... O.O )

Modepüppchen
[x] Du besitzt ein Handy.
[x] Du besitzt etwas von H&M/C&A.
[x] Du besitzt etwas von Pimkie/Orsay/NewYorker etc.
[ ] Du besitzt Markenartikel (Dolce&Gabbana/Gucci/Chanel etc.).
[x] Du gehst gerne shoppen.
[x] Du magst MTV/Viva.
[ ] Du schaust gerne 'Sex and the City'.
[x] Du wurdest schon einmal Schlampe genannt. Und es war ernst gemeint.
[ ] Du gehst regelmäßig ins Solarium.
[x] Du achtest auf Mode/neue Trends. (jetzt nicht übertrieben, aber so ein bisschen :)

Gothic
[ ] Deine Lieblingsfarbe ist schwarz.
[x] Du liebst Rosen und Patchouli.
[x] Du liebst Lack/Leder/Spitze/Satin/Samt etc.
[x] Du hast schon einmal über den Tod/Suizid nachgedacht.
[ ] Du gehst gerne auf Friedhöfe.
[ ] Du besitzt etwas von xtrax.
[ ] Du trägst gerne viel Schmuck.
[x] Du hast schon einmal schwarzen Lippenstift getragen.
[x] Du hasst die gesamte Menschheit. (hört sich komisch an, ist aber i.wie so ... ich weiß selbst nicht )
[ ] Du bist Atheist/Satanist/stolzer Heide.

Punk
[ ] Du trinkst gerne Bier.
[ ] Du magst Kariertes.
[ ] Du magst Nieten.
[ ] Du hasst Kommerz.
[ ] Du hasst Autorität.
[ ] Du hast/hattest/willst blaue, pinke, rote, lila oder grüne Haare.
[x] Du verprügelst gerne Neo Nazis/Gangsters.
[x] Du trägst Doc Martens.
[ ] Du hast Piercings.
[ ] Du bist immer / oft betrunken.

Nerd
[x] Du liebst Computer.
[x] Du liebst Bücher.
[x] Du magst Harry Potter.
[ ] Du musst eine Brille tragen.
[ ] Du bekommst oft gute Noten.
[ ] Du schleimst dich gerne bei Lehrern ein.
[ ] Es ist dir egal wie du aussiehst.
[ ] Du machst immer deine Hausaufgaben.
[ ] Du lernst gerne.
[ ] Du fehlst nie in der Schule.

Emo
[x] Du bist oft traurig/frustriert.
[ ] Du besitzt eine Brille mit dicken schwarzen Rändern.
[ ] Du magst Punkte/Streifen/Sterne etc.
[x] Du weinst schnell.
[x] Du hasst es, Emo genannt zu werden.
[ ] Du trägst mindestens ein Lippenpiercing.
[x] Du hast schonmal ein trauriges Gedicht geschrieben und besitzt ein Tagebuch.
[ ] Du hast ein aufwendiges MySpace Layout.
[ ] Deine Haare sind schwarz gefärbt.
[ ] Du hast/hattest blonde, pinke, lila oder rote Strähnchen/Extensions.

Gangster
[ ] Du liebst Autos.
[ ] Du magst goldene/silberne Panzerketten.
[ ] Du warst/bist in einer Gang.
[ ] Du kannst rappen/Breakdancing.
[x] Du trägst Baggypants und T-Shirts, die zu groß sind. (also ich trag zu Hause! gerne sowas ... :)
[ ] Du trägst deine Schirmkappe schräg auf dem Kopf.
[ ] Du sagst mehrmals am Tag "Yo"/"Alter"/"krass"/"Ich schwör".
[ ] Du weißt, dass 2pac und Biggy tot sind.
[ ] Du benutzt nie Kopfhörer, selbst wenn du unter Leuten Musik hörst.
[ ] Du gestikulierst viel während du redest.

Hardcore
[ ] Du liebst laute Musik.
[ ] Du magst Bandanas.
[ ] Du mochtest/magst die Ninja Turtles.
[ ] Du trainierst deine Muskeln.
[ ] Du trägst fast immer ein Bandshirt.
[ ] Viele Leute haben Angst vor dir.
[ ] Der Moshpit ist dein Zuhause.
[ ] Du hast ein Tattoo an der Wade.
[ ] Du trägst Flesh Tunnels.
[ ] Du trägst die Kapuze deines Pullis meistens/gerne auf dem Kopf.

nur du selbst kennst dein wahres gesicht

Traumdeutung; Nacktheit
Sie haben den Wunsch, so gesehen zu werden, wie Sie sind und möchten Ihr Wesen enthüllen, ohne eine Fassade errichten zu müssen. Nacktheit kann zu mehr Offenheit und Ehrlichkeit auffordern, Sie sollten dann falsche Hemmungen ablegen oder andere nicht länger täuschen. Auch Angst vor einer Bloßstellung kommt darin zum Vorschein.
Zuweilen weist das Symbol auf sexuelle Bedürfnisse hin, für die Sie sich vielleicht schämen oder die Sie verdrängt haben. Sie kommt vor allem in Angsträumen vor.
Nackte kleine Kinder sehen verheißt schönstes und reinstes Glück, sind auch manchmal Zeichen für Familienzuwachs.
Nackte Menschen sehen bringt Angst und Schrecken, auch: Sie würden es gerne sehen, wenn andere
pflichtvergessen wären, Krankheit wird auch eine Rolle bei dem eigenen Misserfolg spielen.
Sehen Sie einen schönen, gegengeschlechtlichen Menschen nackt, wird sich eine heimliche oder heiße Sehnsucht bald erfüllen lassen.
Sehen Sie einen hässlichen Menschen anderen Geschlechts nackt, werden Sie durch eine Liebesaffäre Schande und Spott zu erwarten haben.
Nackte Menschen am Meeresufer oder am Fluss, die schwimmen wollen, verkünden Mut und Unternehmungslust.
Wenn Sie durch den plötzlichen Anblick eines nackten Menschen erschrecken, bedeutet das auch im Leben einen bösen Schreck.
Ziehen Sie sich aus, möchten Sie mehr Freiheit und Unabhängigkeit.
Selbst nackt sein, um zu baden oder zu schwimmen verheißt Erfolg durch Mühe, Mut und Ausdauer.
Sind Sie nackt, wollen sich ankleiden und können Ihre Kleider nicht wiederfinden, droht leicht Schimpf und Schande.
Nackt sein und dies versuchen zu verbergen verheißt das Verlangen nach einem außerehelichen Abenteuer, von dem Sie lieber absehen sollten.

tausend tränen

ich erschrecke mich oft über mich selbst. wenn ich mal wieder auf dem bett liege, meinen teddy im arm, in den himmel schauend, die tränen laufen aus meinen augen die wangen hinunter. das geschieht in letzter zeit zu oft, so ca. zwei, drei mal in der woche wenn nicht öfter. ich meine was ist los mit mir? warum kommen die tränen einfach so? sind sie grundlos? it's like regretting is the most difficult thing in life...

magical

heute war wieder aufnahme. ich musste schon um zehn da sein, also bin ich gegen halb acht aufgestanden. hab dann erst mal noch was gelesen. das buch heißt illusions von aprillyne pike. es ist das beste von allen dreien, echt. also bis jetzt ;) ich hab ja auch schon wings und spells gelesen. auf deutsch gibt es erst die beiden ersten die heißen elfenkuss und elfenliebe. also kann ich nur empfehlen auch wenn sie auf englisch vom stil her deutlich besser sind. aprillyne pike schreibt einfach mmma :)) egal also wie ich gerade bemerke hat sich meine laune von heute morgen deutlich gebessert. ich war richtig depressiv hab mich so fett gefühlt wie schon lange nicht mehr obwohl ich ein kilo abgenommen hatte. also am freitag waren es noch zwei und heute war einer wieder drauf deswegen wahrscheinlich. zumindest hatte ich grottenschlechte laune und musste dann zur aufnahme. auf der fahrt habe ich wahrhaftig fast angefangen zu heulen. ich meine hallo?! vor meinem vater?? oh mein gott, ich hoffe er hat nichts bemerkt. ich hab die tränen so gut es ging zurückgeblinzelt. die aufnahme war auch noch richtig richtig anstrengend. also, wir haben so ca vier stunden aufgenommen mit drei mini pausen. ich war danach so erschöpft. schon komisch vor allem weil man da nur so sitzt und liest. außerdem hatte ich eine megaverspannung -.- das problem ist, dass ich mich überhaupt nicht einschätzen kann. ich finde mich immer so grottenschlecht. und dann tun mir die leute leid die mich engagiert haben, aber die meinen ich wäre gut und ich weiß dann einfach nichts mehr. weil ich kann mir vorstellen dass die das einfach nur so sagen, damit ich vor depressionen nicht noch schlechter werde oder so... kA
puh das wird wieder einmal so ein tagebucheintrag. ich hör dann mal lieber auf ;D ♥

(meine Lieblingsschauspielerin :)

ein traum der darauf wartet erfüllt zu werden

die frage ist, werde ich es jemals schaffen mich zu ändern. meinen fetten arsch vom bett zu wuchten, die tränen abzuwischen und von vorn zu beginnen? von vorn beginnen heißt:
• abnehmen
• gut in der schule werden
• neue freunde finden
• hobbys finden
• freund
wenn ich es schaffen würde diese punkte zu erfüllen, dann könnte ich glücklich sein. ich bin mir ziemlich sicher dass ich es dann wäre nur das problem ist anscheinend reicht das nicht. ich meine, ich versuche das seit über einem jahr und irgendwie haut es nicht richtig hin. ich muss versuchen mir einen ruck zu geben!!

on the highway of regret

whoa. die letzten zwei tage kam immer so eine seltsame fehlermeldung wenn ich hier was schreiben wollte. zum glück geht es jetzt wieder!! eben war ich mit der A. mit den hunden. :) es war richtig schön und hat den verkorksten tag heute wenigstens noch aufgelockert. wir wollen auch am donnerstag ins fitnesstudio gehen ...
aber erst mal was anderes. am donnerstag habe ich die letzten drei stunden geschwänzt und hasse mich dafür, dabei mag ich religion doch so. aber ich hab es nicht mehr in der schule ausgehalten, habe mich viel zu fett gefühlt und das ist mit jedem mal schlimmer geworden wenn ich die anderen mit ihren perfekten beinen in ihren hotpants habe rumlaufen sehen. heute bin ich gar nicht erst gegangen. wir hatten auch wieder sport das konnte ich mir nicht antun. aber dafür ist wieder religion draufgegangen. das finde ich voll schade weil das thema was wir grade machen (2. weltkrieg und juden und so ) mich voll interessiert ...ich hasse mich dafür dass ich nicht mehr aqufhören kann zu schwänzen und es immer tun muss, vor allem weil es sich auch nicht besser anfühlt mit meinem schwabbelnden fett in meinem zimmer rumzuhocken und meine eltern zu enttäuschen. wenigstens habe ich heute ien paar schulaufgaben gemacht, wenn auch schlecht. und gestern hatte ich ja auch noch das hörspiel :) es ist glaub ich ganz gut gelaufen, zumindest meinte die produzentin das aber ich weiß nicht so recht. ich fand mich grottenschlecht. :( morgen habe ich wieder aufnahme ...

sehnsüchtig warten...

...auf den tag an dem alles gut wird. an dem ich dünn, hübsch und glücklich bin. wenn ich weiß was ich möchte, neue freunde gefunden habe, einen freund habe, nicht immer nur das dritte rad am wagen bin. sehnsüchtig warte ich auf diesen tag. ich gehe durchs leben ohne richtig zu genießen, ohne anzuhalten und auszuruhen, ohne einfach nur zu leben, mal nicht zu arbeiten, nicht zu fasten das ist so schwierig für mich. die stimme in meinem kopf schreit mich an ich bin fett, ich bin hässlich, ich bin schlecht in allem was ich tue. was soll ich denn tun? ich würde mich gerne verändern aber ich weiß nicht wie. was soll ich nur tun? was kann ich nur tun? manche haben tausend freunde obwohl sie nicht die neuesten sachen tragen, einfach nur wegen der art. manche haben tausend freunde weil sie gut aussehen und tolle klamotten usw haben. manche haben tausend freunde weil sie einfach sie selbst sind, ich kann keine tausend freunde haben. ich hab weder tolle klamotten, noch eine 'magische' art, noch kann ich ich selbst sein bei anderen. denn ich hasse mich wie ich bin, hasse alles was ich tue. hasse es wenn ich esse, wenn ich nicht esse. hasse es wenn ich nicht lerne, hasse es zu lernen. früher konnte ich mich selbst akzeptieren, mich annehmen und zufrieden mit dem sein wie ich bin und was ich tat. wie kann ich das nur zurückbekommen? mein altes ich? möchte zurück in die vergangenheit. ganz ganz weit.

heute war schule wieder so naja. ich hab sport geschwänzt, hätte die hänseleien von meinem lehrer nicht abgekonnt. nicht heute. nicht wo ich mich fetter fühle als sonst. geschichtstest wird hoffentlich noch ne drei!! bio quartalsnote 3- bis 4+ ... die letzte ist ausgefallen.  die neue hatte sich glaub ich wieder geritzt. sie hat allen erzählt zwei leute hätten sie festgehalten und jemand hätte den namen ihres exfreundes in ihren arm geritzt aber das glaub ich nicht. ich glaube sogar sie hat sich versucht umzubringen, sie hat nämlich voll die fette narbe an einer bestimmten stelle am arm und war im krankenhaus. außerdem wer darf einfach so inmitten des schuljahres wechseln außer man zieht um? egal, sie ist nett und das ist das einzige was zählt :))

just the way you are

Aufrecht sitzt sie da,
ihre dünnen Finger umschließen die heiße Kaffeetasse, ihre Zähne klappern.
Niemand im Raum friert, außer ihr, obwohl sie die wärmsten Sachen trägt.
Sie braucht eine Pause.
Eine Pause von dem langen, erschöpfenden Gang.
Ihr Magen beschwert sich leise, denn er hat seit einer Woche nichts mehr bekommen außer Kaffee.
Kaffee, stilles Wasser und Diätcola. Das ist keine Mahlzeit, davon wird man nicht satt. Auch nicht wenn man die Getränke löffelt, vorallem nicht wenn man den Duft von frischem Obst in der Nase hat.
Aber sie darf jetzt noch nichts essen. Noch nicht. Einen Tag länger noch durchhalten. Mindestens. Das schafft sie.
Denn sie will dünn sein, schön, graziös und elegant. Möchte leicht sein. Fliegen können. Wie ein Schmetterling, eine Feder.
Die Tasse ist leer. Ihr Blick fällt auf das Armband mit dem Anhänger, es erinnert sie immer an ihre Ziele. Motiviert sie. Was ist schon so schlimm? Dünn sein braucht keinen hohen Preis. Nein. Sie kann alles machen: ins Kino gehen, Fernsehen, shoppen, lesen, spazieren, lachen, Spaß haben. Alles. Alles was das Herz begehrt. Nur nicht essen. Aber essen begehrt der Körper. Ihr Körper ist doof. Sie hasst ihn, möchte daraus aussteigen und umherschweben. Denn wenn ihr Körper schöner ist, dünner, leichter dann bekommt sie schon einen Preis. Komplimente, neidische Blicke, bewundernde Blicke. All das kann sie gegen die gehässigen Kommentare und abschätzigen Blicke austauschen. Und sie wird endlich glücklich sein. Es ist ein langer Weg. Ein schwerer, gemeiner Weg mit vielen Hindernissen, aber keines ist unüberwindbar.
Bei diesen Gedanken überkam sie die Ohnmacht.

things aren't right

ich hasse mich so. ich streite immer mit meinen eltern und später tun sie mir leid für was ich gesagt habe. ich mach nie was, bin immer so antriebslos und müde. immer. das ist echt schwierig, deswegen geh ich auch so oft nicht in die schule. heute habe ich die ersten drei stunden geschwänzt weil ich gestern mal wieder FA hatte. heute hatte ich auch FA. am liebsten wäre ich tot. aber ich trau mich einfach nicht.
die neue in unserer klasse ist gut drauf :)) sie ist ziemlich nett, hoffentlich bleibt sie auch eher so bei 'uns' und geht nicht zu den 'coolen' aber ich glaube nicht. ich hab gesehen sie ritzt sich auch, solche können die 'coolen' glaub ich nicht gebrauchen. *welche laut drückt abscheu und abgrundtiefen hass aus?*  egal ich labere unzusammenhängendes zeug. ... reiten war doof heute. ich hab wieder nichts gemacht, nicht gelernt, keine HA kein gar nichts. muss unbedingt politik schwänzen morgen. /: ich hab lust auf schokolade. mein fuß tut weh. mein bauch auch. ich hasse mich so.

selbsthass

ich hasse mich so. heute war der beschissenste tag seit langem. ich hab nichts gemacht. nichts. ich hab kein geschichte gelernt, keine hausaufgaben obwohl ich das doch machen wollte mir vorgenommen hatte. ich hab bei kA mindestens 15 leuten aus meiner klasse angerufen und keiner konnte mir geschichte ausleihen. warum nicht? hallo? jetzt konnte ich es nicht machen weil chemie und mathe kann ich eh nicht. ich hasse mich so dafür. ich werde den test vergeigen und meine note und alles. dann hatte ich noch nen FA. ich spüre dass gleich noch einer kommen könnte aber so weit darf es nicht kommen. dann habe ich noch ein oder zwei stunden mit so nem kind gespielt und anstatt sich zu freuen, dass es damit glücklich war hasse ich mich weil ich zeit verschwendet habe. ich will weg. ich weiß nicht ob ich noch leben möchte. ich möchte einfach nur schlafen. ich bin so einsam. und allein.

life sucks

mir tun meine eltern so leid. vor allem meine mama. manchmal zumindest. z.B heute. sie kocht extra mein lieblingsessen und ich esse nicht mit. die anderen grillen gerade. schade dass ich nicht dabei sein kann, aber ich habe denen gesagt ich hätte schon gegessen... habe heute nach meinen mega frühstück nur noch zwei kleine tomaten und ein so ein streifen paprika gegessen und bin ganz zufrieden. es war natürlich nicht perfekt aber ich war wenigstens nicht ganz so schwach.
eben in der stadt haben meine sis und ich für ihre freundin so ein geschenk gekauft, dann noch was für meine mutter zum muttertag morgen und ich hab mir ein buch gekauft. es heißt mini shopaholic :) wenn ichs gelesen habe sag ich auch wie es war. heute hab ich ezwas bleibt weiter gelesen. es ist so schrecklich ich musste weinen und das ist sogar in wirklichkeit geschehen, ich hasse die nazis so und hitler und alle. da ich mal wieder zwei bücher gleichzeitig lese hier der andere titel: three weeks with my brother. von nicolas sparks. es ist so wunderschön :) kann ich nur empfehlen! (ich lese eig meistens auf englisch deswegen weiß ich nicht wie die bücher auf deutsch sind ich hasse die übersetzungen i.wie immer, nur damit niemand denkt hä? was empfiehlt die denn für bücher ...? ) ;)
ich glaub ich bestell mir gleich noch was bei h&m. i.was was mich motiviert oder so ...

im krieg mit mir selbst

sobald ich einmal gegessen habe ist dieses gefühl da. diese lust etwas zu essen, einfach nur i.was, egal was, hoffentlich etwas. wenn ich heute durchhalte bin ich stärker als ich denke denn ich wette ich bekomme noch nen FA. bitte bitte nicht!!!!!! muss noch so viel machen, in die stadt, hausaufgaben, lernen. und hab mal wieder auf nichts lust. will nur schlafen, finde aber keine ruhe. ich hab ja nie zu was lust nicht mal reiten zu gehen. was ist los mit mir?

Ich möchte schön sein, dünn, so leicht und zerbrechlich, so graziös wie eine elfe möchte ich sein. Ich möchte so leicht wie eine feder herumfliegen können, ich möchte in der luft die vögel kennen und auf einer wolke zu Hause sein. das wäre schon, ein traum.

manchmal ist es einfacher nicht zu bekommen was man will, als zu bekommen was man nicht will.