früher war ich immer so voller lebensfreude. ein mädchen mit träumen und wünschen. ein mädchen mit vergangenheit und zukunft. ein mädchen voller zufriedenheit. ich hatte freunde, familie, konnte reiten gehen, tanzen, war gut in der schule. was wollte ich mehr? wer bin ich jetzt? ein mädchen mit einer zerfetzten seele, zu tiefst verletzt von so vielen leuten, millionen splitter in meinem herzen die nicht rausgehen egal was ich versuche. unzufrieden bin ich. mit mir, meinem körper, selbsthass, selbstzweifel plagen mich tag für tag, machen mich zu dem mädchen dass ich jetzt bin. dem mädchen dass nicht mehr vernünftig essen kann, das mädchen das nicht mehr weiß wer es eig ist. das mädchen was in den spiegel sieht und anfängt auf sich einzuschlagen, sich in ihre fetten oberschenkel ritzt und dem blut zuschaut wie es langsam hinunterfließt. zumindest war ich das mal. als es ganz schlimm war. im moment läuft es mit dem abnehmen zwar nicht so gut, aber ich ritze mich auch nicht, oder schlage mich oder beiße oder was auch immer. ich hab begriffen dass es nicht wirklich hilft, nur in dem moment in dem ich die wut rauslassen muss. gestern habe ich lange geweint und danach gesungen dann war die wut weg so werde ich es hoffentlich auch in zukunft machen. und dann hoffe ich dass ich wieder träumen kann, träumen von einem richtigen leben. dem leben eines normalen mädchens in deutschland. ich würde so gerne die drei jahre zurückgehen und alles ändern, meine fehler, alles was ich falsch gemacht habe. das karussel des lebens schleift mich unermüdlich weiter mit sich, hinter sich her, ich hinterlasse tiefe spuren bei allen möglichen leuten wenn ich über sie geschleift werde, wenn sie mit mir konfrontiert werden. erst wenn ich zu schwach bin um mich weiter festzuhalten werde ich loslassen, aber ich möchte ja leben, kann nämlich darauf hoffen dass alles mal besser wird. irgendwann, irgendwann.
ich habe heute morgen ziemlich viel gegessen, weil ich so schwach war. ich kann das nie aushalten diese schwäche, das ist schrecklich, ich kann meinen magen aushalten wie er sich laut beschwert, wie er schmerzt vor leere, aber diese schwäche, dieses schwindelgefühl hasse ich so. es kommt jetzt immer schon so früh, früher so vor nem jahr konnte ich so vier tage lang ohne zu essen auskommen und bin nicht körperlich schwach geworden. jetzt ist es leider nur noch die hälfte. zum glück habe ich wenigstens zwei tage nichts gegessen, nur das heute morgen war halt dumm aber es war zum glück was gesundes.
muss heute abend unbedingt joggen gehen um alles wieder runterzukriegen, aber das schlimmste ist ich kann nie vor halb neun in den wald weil ich angst habe jemand könnte mich sehen so hässlich fühle ich mich immer. selbst abends laufe ich immer nur so eine minirunde tausendmal weil ich mir relativ sicher bin dass da niemand lang kommt...
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