Was soll das?

Ich will keine Hilfe. Nein! Ich will kein Mitleid. Ich weiß dass ihr es nicht so meint, dass ihr mich nicht versteht und es auch gar nicht versucht. Ihr wollt nur dass ich funktioniere, es ist euch egal wie es mir dabei geht. Hoffentlich ich mache das was ihr sagt. Vielleicht wisst ihr nicht warum ich mir das alles antue. Und ich weiß es ehrlich gesagt auch nicht so genau, aber ich habe es satt. Satt das zu tun was ihr mir sagt. Ich möchte selbst entscheiden. Jetzt wo es schon zu spät ist führt ihr euch das was ihr schon längst bemerkt habt vor Augen. Ihr macht es erst jetzt, weil ich nicht mehr funktioniere. Bedeute ich euch denn gar nichts? Wenn Mama mich fragt, was willst du morgen essen, und ich sage nichts, dann sagt sie 'ok'. OK? Ist es denn okay wenn ich nichts esse? Ist das für dich okay, dass ich mich mit Bauchweh quälen muss, könntest du nicht wenigstens so nett sein und so tun, als ob ich dir etwas bedeute? Sagen, aber Kind, du musst doch was essen, oder sowas? Nein?! Du sagst du kommst nicht mehr klar mit mir. Ja toll. Ich komm selbst nicht mit mir klar, merkst du das denn nicht? Doch, tust du. Und trotzdem tust du nichts dagegen. Faselst was von anderen die mir helfen können und solchen Scheiß. Ich brauch keine Hilfe. Verstehst du das denn nicht? Ich brauch einfach nur Liebe, Zuneigung, Geborgenheit, das Gefühl etwas wert zu sein. Und das gibst du mir nicht indem du mir vorwirfst, ich würde fressen und kotzen und fett bleiben. Nein!! Verstehst du denn nicht? Du verletzt mich. Immer wieder. So oft, dass ich schon fast taub geworden bin gegen den Schmerz. Er an mir abprallt wie ein schwerer Stein. Hinterlässt nur einen kleinen Abdruck auf meinem Herzen. Aber mittlerweile sind es so viele Steine gewesen, dass der Abdruck längst nicht mehr klein ist. Er hat sich ausgebreitet, drückt mein Herz in die hinterste Ecke meiner Brust. Hinterlässt Schmerzen. Nichts als Schmerzen. ich weiß, dass es nicht richtig war, was ich gemacht hab heute morgen. Aber ich wollte, dass du den Schmerz auch mal spürst. Tja, eine Minute der Provozierung, ein Wutausbruch. Und dann die Erkenntnis. Was habe ich gemacht? Ich habe meine Mutter geschlagen. Oh mein Gott. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin doch nicht normal. Sowas von gar nicht.
Was ich heute gegessen habe? 1 paar Blaubeeren und ein Teller von deinem zu Essen, weil du mich gezwungen hast. Aber das konnte ich dir nicht ausschlagen, nicht nachdem was ich getan habe.